Анекдоты в пятницу.

Всем доброго времени суток!  И снова анекдоты:

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
* * *
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?

!
* * *
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!-кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

* * *
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
* * *
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
* * *
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет
от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского
языка не переводится".
* * *
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не
срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все
нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!
* * *
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
* * *

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об
этом никто даже и не думал...
* * *
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

 

Всех с Наступающим Новым Годом!!! Желаю счастья, удачи, благополучия.

И напоследок (сегодня прочитала - уж очень понравился):

Муж с женой спорят - кто пойдет за ребенком в садик. Он:

- Я тебе шубу купил?

- Купил!

- А сапоги купил?

- Купил!

- Вот ты и иди. А я что, в носках и с пеной для бритья идти должен?