На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Как приятно - ранним субботним утром - дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "Покажи папе!" направить его в сторону спальни...
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: "Проспи всё на фиг! Проспи!"
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: -- Ой, мама!
Муж: -- Узнала, да?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Милый, да ты обнаглел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь... меня...
- Буду!
Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика) подглядывая советует: "Папа ты неправильно какаешь!"
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
И ещё немного рекламы:
Кондиционер для белья Softlan Ultra
Средства для волос Timotei
Велосипедные шлемы Lazer
Посуда для запекания Nikol
Батарейки Kodak. Когда вы решили, что они уже «умерли».
Может пора переводить собаку на Pedigree Light?
Свежие комментарии