***
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
***
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
***
Учимся хамить красиво:
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
— Какие у вас длинные ноги… Особенно - левая.
Иди, приляг. Желательно на рельсы.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
***
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
***
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
***
В семейной жизни главное вовремя... выйти из "Одноклассников", и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***
- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
***
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
***
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
***
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.
***
В детстве, в школе, я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
***
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал
***
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
***
Ученые, наконец, определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
***
Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать...
***
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и коврик для мышки, и даже почитать можно.
***
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
***
– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!
***
- У вас есть чем пообедать?
- Чем - есть. Только нечего.
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
***
Свежие комментарии