Задавались ли вы когда-нибудь вопросом: а умею ли я дружить? Предвижу возмущение: «Ну вот еще, конечно умею! А что там уметь-то? Все умеют». Между тем это далеко не так. Насколько счастливее были бы многие, умей они дружить. Конечно, сейчас не те времена, чтобы предаваться пылкой романтической дружбе, как Герцен и Огарев или, допустим, три мушкетера. «Дружить» теперь нередко означает — регулярно перезваниваться по телефону, все больше: «Как дела?» — «Нормально, а у тебя?» — «И у меня нормально». Вот и все, план по дружбе на сегодня выполнен.
Дружба — это что?
Те, кто помоложе и не обременен семьей, общаются с друзьями более интенсивно, но чаще всего, по моим наблюдениям, их дружба — это приятельство, основанное на совместном времяпрепровождении с последующим его обсуждением.
Бескорыстие в дружбе мало-помалу отмирает как рудимент. Причем корысть может быть вовсе не материального свойства, а сводиться к расчету на приятное комфортное общение, особенно если вы — человек веселого нрава. Но стоит вам оказаться в кризисе или, не дай бог, в депрессии, — ряды друзей редеют. Впрочем, друзей и не должны быть «ряды», не будем смешивать понятия «друг» и «приятель».
Вспомнился мне один давний знакомый, уроженец Подмосковья, который не мог понять, почему всем смешно, когда он предается мечтам: «Вот приеду в родную Шатуру, а там у меня шестнадцать преданных друзей!» (эти слова у нас даже в поговорку вошли). Друзья не могут исчисляться десятками, их всегда мало, но на отданной им территории нашей души им должно быть вольготно, как и нам на их.
А что, если попытаться хотя бы одним-единственным вопросом протестировать себя на предмет способности к подлинной дружбе? Это не будет исчерпывающее «обследование», но, безусловно, послужит своеобразным критерием истины.
Итак: часто ли вы с непоколебимой искренностью и от всей души говорите другу (подруге): «Я рад(а) за тебя!» и часто ли слышите это от них без сомнения в чистоте помыслов? Если часто, то я искренне рада за вас, а заодно и за себя, потому что если мне с чем-то в жизни повезло, так это с друзьями.
Кочка зрения
Не скрою, случались и предательства, но не скажу, что к несчастью, поскольку я обогатилась на них полезным житейским опытом. Теперь со своей «кочки зрения» я могу порассуждать о сущности дружбы, о том, что ее цементирует и питает, а что, наоборот, подтачивает и разрушает; почему беззаветная любовь встречается в жизни чаще, чем истинная дружба.
Краеугольным камнем этой проблемы является постоянный душевный труд и добровольное самопожертвование. Приходит на ум сравнение с бумерангом или с сообщающимися сосудами: чего и сколько от тебя убыло (добра, тепла, участия, заботы) — столько к тебе и вернулось. Помните, как в мультфильме про мартышку и банан — точь-в-точь.
Ведущую роль играют именно такие повседневные мелкие самопожертвования, когда можешь отдать то, что и самому не лишнее, отказаться в пользу подруги от какой-либо выгоды, бросить все дела и помчаться в непогоду навестить приунывшую или захандрившую подругу, оторваться от телевизора, чтобы позвонить, справиться о делах, непременно послать письма и поздравительные открытки, если вы живете в разных городах, и многое другое, про что мудрец сказал: «Если дорогами дружбы редко ходить, они зарастают тернием». Тогда стоит ли удивляться и роптать, «если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...»
Вход запрещен!
Но, проявляя дружеское участие и заботу, нельзя переусердствовать, преступить чувство меры и такта, позволить себе обывательское любопытство. Именно из-за таких причин нередко рушится дружба. У каждого человека без исключения есть свое частное заповедное пространство, куда всем прочим, даже самым любимым, «вход» категорически запрещен.
Не все хотят с этим считаться: как же так, у подруги роман, а она ничего не рассказывает! Или: с мужем нелады, а она скрывает! Аналогично и во взаимоотношениях мужчин. То и дело возникают незаконнорожденные обиды, губительные для дружбы. Конечно, горе на двоих — полгоря, радость на двоих — две радости, но бывает потребность все переварить в себе и помолчать до поры до времени.
Отсюда логически следуют такие жизненно важные качества, как терпение, деликатность, умение легко прощать и забывать обиду, принимать и любить друг друга со всеми недостатками, не пытаясь ломать и перевоспитывать на свой лад.
Явное преимущество дружбы перед любовью заключается в том, что она не приводит нас в состояние аффекта, не лишает здравомыслия, возможности трезво оценить ситуацию и свою роль в ней.
То есть, выражаясь современным языком, все находится под контролем. С течением лет дружбу можно уподобить хорошо отлаженному живому механизму, не дающему сбоев и срывов. В такой дружбе не может быть пресыщения — чем она старше, тем приятней и дороже.
Муж и жена — одна сатана
Как много рушится семей: и совсем молоденьких, и постарше, и таких, когда седина в бороду — бес в ребро. Многобрачие прежде принято было не афишировать, теперь же это в интервью знаменитостей чуть ли не козырная карта, повод для бахвальства. А ведь это — беда, своего рода хроническая болезнь. Я не берусь анализировать причины — на это есть целые институты, изучающие проблемы семьи, но об одной из них, думаю, стоит поговорить: это неспособность мужа и жены к дружбе.
Причем не полная клиническая неспособность, так как у него может быть друг еще с детства, а у нее — подруга, а неумение дружить между собой. Спрашивается, почему?! Да потому, что априори не было такой установки.
Для «препарирования» возьмем брак, заключенный по любви. Не будем рассыпаться в красноречии насчет божественного таинства любви, ибо сейчас для нас значимо лишь то, что любовь — состояние экстраординарное, сродни болезни, когда человек пылает в полубреду, максимально сконцентрирован на «объекте» и неадекватен окружающей действительности.
Разумеется, в таком состоянии всю жизнь не проживешь — наступает выздоровление. И вот тут-то выясняется, что «король-то голый», что ничего нет — только вакуум и недоумение. Как говорится, «любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила»... чувство растерянности, отчуждения и досады. Вдруг не о чем стало говорить (а недавно было незачем), захотелось подольше не возвращаться с работы, побыть с друзьями и т. п.
Взаймы у любви
Если же муж и жена — друзья, — все вышесказанное не про них. Совсем наоборот: гармоничная физическая близость одухотворяет их дружбу-любовь, придает ей совершенство, основанное на полной взаимной доверительности, высшей форме доброты, которая состоит не только в том, чтобы делать добро, но и в том, чтобы не причинять зла.
«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — читаем у Ф.Ницше. Согласна, что и дружба нуждается в талантливости, особенно когда речь идет о супружеской паре. Ведь рассеявшийся любовный угар неизбежно обнаруживает несходство характеров, привычек, убеждений. Тот, кто талантлив к дружбе, независимо от пола, инстинктивно сознает необходимость уступить в споре, предложить, чтобы то или иное делалось по вкусу партнера, продемонстрировав при этом свою товарищескую готовность к самопожертвованию.
Попробуйте ответить себе на вопрос: «Кто должен первым просить прощения после ссоры?» Нет, не обязательно муж, потому что он мужчина, а тот из супругов, кто разумнее, мудрее. Прежде чем впадать в амбиции и апломб, предаваться одному из смертных грехов — гордыне (мол, меня обидели, ни за что не пойду на перемирие), нужно хорошенько подумать: а зачем, с какой такой целью я позволяю ссоре длиться и отравлять нашу жизнь?
Чего конкретно я этим добиваюсь? Опасно культивировать обиду. «Переступить через себя» в подобных случаях не унижение, а здравомыслие.
Существует мнение, что дружбе отдают лишь то, что берут взаймы у любви. Если так, то применительно к семье это означает наиболее полное, высшее проявление дружбы, самодостаточность пары, постоянная насущная потребность друг в друге, а следовательно, ослабление потребности общаться на стороне порознь. Вдвоем — к его друзьям, вдвоем — к ее подругам. Разве это плохо?
Панихида по любви
По здравому рассуждению, не может не вызывать тревоги патологическая предрасположенность общества к конфликтным, недружественным семейным взаимоотношениям. Именно по такой схеме строится множество анекдотов, рассказов и даже кинофильмов. Вспомните, к примеру, фильм «Война в семье Роуз», где герои сражаются не на жизнь, а на смерть.
Весь этот арсенал средств воздействия на умы вводит в подсознание такой стереотип семейной пары, когда чувство жены к мужу — в лучшем случае брезгливая снисходительность. Распределение ролей грубо примитивно и конфликтно по сути: он — мерзкий тип с предназначением зарабатывать побольше денег для жены и не докучать ей, она — дивное создание в плену у Бармалея.
Каким может быть выход из этого конфликта? — Только развод! Если же некий Добрый Молодец вызволит красавицу из лап супостата, то сам тут же в него и превратится, ибо других вариантов супружества как бы нет.
Фольклор такого рода сеет губительные семена. Одна знакомая 12-летняя девочка гордо заявила мне в разговоре: «Когда я выйду замуж, муж у меня будет по струночке ходить! Я ему такое устрою — мало не покажется!» Задаю встречный вопрос: «А ты что, замуж непременно за негодяя собралась выходить?» — задумалась, сама себе удивившись.
Конечно, тут не обошлось без влияния родительских взаимоотношений, но и диктуемый извне стереотип дал себя знать в полный рост. А хорошо бы выработать новый образ семьи на старой основе: «Муж и жена — одна сатана».
И если уж говорят, что брак — панихида по любви, то пусть он будет гимном дружбе.
Свежие комментарии