***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки....
***
К фермеру привезли внука 4-х лет.
Принимает дед отёл у коровы, оглянулся - в дверях мальчик, глаза квадратные.
-У тебя есть вопросы?
-Да...С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? У такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
- Был, да умер от счастья!!!
***
Как проходит неделя: понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье.
***
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься? Жри уже сразу деньги!
***
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы. А остальные пойдут пешком.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.
***
- Фаст – фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал…
***
Муж и жена:
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня создается иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.
***
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус – это уж слишком…
***
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
***
В прошлый Новый Год я отказался от «Оливье». В этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
***
Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»:
Покупаете ящик водки и приглашаете двух друзей…
***
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль…
***
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
***
Дед рассказывал что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
***
Женское проклятье: "Да чтоб ты на диете сидела, а он под конец года к жирной ушёл!"
***
Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны…
***
Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
***
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?
***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
***
Свежие комментарии