В баньку, тихо, чуть дыша, топал тазик не спеша...
Сижу в машине ГАИ.Он молчит....Я молчу....
Тут он мне и говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????....."
.Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....
Он поржал и отпустил....Испугался,наверное))))))
***
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
***
- "Ленка..ты зачем пьешь?"
-"Чтобы быть красивой!" Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит: - "О! Пришлааааа, красавица!!!"
***
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!")))))))
***
- Решила худеть!.. Записалась на фитнес... В бассейн и на хор!!!
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!!!!!!!
***
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.)))
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
***
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
" БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" .
БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"...
***
-Бабушка!!! Бабулечка!!!! Я опять твою любимую вазочку разбила........
- Зашибись!!! Третий кальян за неделю...
***
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
***
Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю : -У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!!
- Вам для кала или мочи?!!
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....) : -Для мочи с трубочкой...!!!)))
***
- ДОЧА...съешь котлетку за ПАПУ...теперь картошечку за МАМУ...!!!
- МА-ам..прекрати... Мне 34!!!
- Не ОРИ на мать!!!! 34 ей!!!,а ЗАКУСЫВАТЬ... так и не научилась...!!!)))
***
МНЕ сказали: "Пить надо в МЕРУ!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки...!!!)))
***
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!
***
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду! Сижу теперь думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает")))))))
***
Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58- го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Да ладно, нет... я своей кепкой мерил, как раз.
***
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи....
Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету!
Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
***
Мать, придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?)))
***
Вышла на улицу - никого... Захожу в "Одноклассники".... Оппа... - Вся деревня тутА)))
***
У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи:.. - Что купить, куда поехать!!
***
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
Муж звонит жене: -Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.
***
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
Свежие комментарии