***
- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
***
- Милый, а я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
***
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт… Поэтому у меня ничего и не было…
***
У каждой женщины должен быть мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-й раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Ну вот нафига тебе телефон?!
***
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот и моет посуду.
***
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую?! Остальные спросили: кому?
***
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
***
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
***
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
***
Дорогая, а что на обед? — ничего... — Вчера тоже было ничего! — приготовила на два дня.
***
Конфеты "Гусиные лапки" В рот мне ноги!
***
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
***
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
***
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
***
На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50га свеклы – долгоносик съел, в этом году посадили 100га – опять съел. В следующем году посадим 300га – пусть подавится!
***
На пляже:
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду?
- Нет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
***
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером: вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
***
Поймал олигарх золотую рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, рыбка?
***
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадаешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
***
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Доктор, меня после вашего лекарства наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
***
Свежие комментарии