Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
***
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
***
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)
***
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
***
Идет мужик по лесу... дождь, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну нормально!!! я толкаю а он едет!
***
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
***
Все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
***
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Юмористическая сценка на тему вечной женской проблемы - нечего надеть
Свежие комментарии