- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…
***
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!
***
"Пока толстый сохнет - худой сдохнет"... "Хорошего человека должно быть много"... "Мужик не собака, на кости не бросается".
.. Чем бы еще себя успокоить?***
Ходить на работу - к деньгам.
***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
***
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
***
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина — постриг ногти на ногах, все, готов Красавец!
***
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
***
По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
***
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
***
— Что ты будешь сегодня делать?
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал.
***
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
***
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
***
Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.
***
Я просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Ну и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.
***
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
***
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...
***
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины!
***
- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?
***
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Таки говори, Мойша!
- Абрам, ... твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг?!!!
***
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
***
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
***
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
***
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
***
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку…
***
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
***
Свежие комментарии