Ну как жизнь?
- Что тебе сказать Марк... Как на корабле: тошнит, а плыть надо!
Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" — Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может. Гастроном.
- Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
-Кларочка у нас же нет собаки
- Ой, Моня, стой и не гавкай.
Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо! Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" - Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". - Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?" Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?" - Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться" - Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня". - Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало!?
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
Родственники заболевшего престарелого, но очень богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Свежие комментарии