***
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
***
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да.
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
***
Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?
***
- Марина, какое у вас красивое имя!
- О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
***
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?
***
Не, ну не пипец?! Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
***
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, испытываете?
- Нужду.
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- Ага...и скрепки курил!
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определится)))
***
Еду в маршрутке. Рядом сидит негр. Мне выходить. Обращаюсь к нему:
- Моя сейчас выходить. Твоя меня выпускать.
Негр на чисто-русском:
- Понаехали тут…
***
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
Свежие комментарии