***
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
***
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
***
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
***
Надпись на двери в туалете: «Посмотри налево»; слева написано: «Посмотри направо»; справа написано: «Посмотри назад»; cзади написано: «Ты сюда с…ть пришел? Или по сторонам смотреть?»
***
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
***
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето уже на пороге. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России..
***
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю: следом за мной очередь потихоньку поднимается…… Патриоты епт…
***
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…
***
Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
***
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
***
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району шляться, так все в АДИДАСЕ.
***
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвяжись, я гуляю!
***
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь…
- Тогда — большое вам человеческое масло!
***
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...
***
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
***
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
***
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
***
Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.
***
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
***
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
***
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
***
Не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод. Постоянно.
***
Рассказ, где я шлялась всю ночь, займет не один день
***
- Не будите во мне зверя, он и так не высыпается…
***
Свежие комментарии