Доброго времени суток! Приятных выходных и хорошего настроения.
***
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
***
«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.»
***
У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он так плакал, когда я нацарапала сердце на капоте его машины.***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц, споткнулся и упал лицом в снег.
***
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный…
***
-Закрой уши.
-Ну, закрыл.
-Ты меня сейчас слышишь?
-Нет.
***
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-А что вечера-то дожидаться?
***
-Петр Сергеевич, а можно вас звать Жупел?
-Э-э-э-э, ну, кхммм… Можно.
Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
***
-Скажите мне умную мысль.
-Крокодилы ходят лёжа!
***
-Дорогая, где моё полотенце?
-Возьми на швабре!
***
-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!
***
-Ты где работаешь?
-Да в аэропорту туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа, брось её?
-Да! И уйти из авиации?
***
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
***
-Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.
***
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
***
Уважайте своих родителей, они закончили школу без ГУГЛА и ВИКИПЕДИИ.
***
-Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
-А, может, еще обойдется?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась!
***
-Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
-А в чём причина?
-Гололёд.
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
***
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно показаться на глаза жене!
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите до туалета.
***
Совет для детей: разговор о покупке новой игрушки следует начинать не с крика: «Купи-купи-купи», а с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
- Когда я вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается…
- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!
***
- Интересно, можно обмануть призывную комиссию с анализом мочи?
- Можно, если например сдать сок.
- И что получится?
- Получится, что ты не можешь служить, потому что ты – апельсин.
***
- Я о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Один приятель другому:
- Слушай, ты вообще с мозгами дружишь?
- В смысле? Это же часть меня! С ней не надо дружить! Это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «ты дружишь с волосами на ноге?». Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
- Да ладно, ладно, успокойся. Ну не дружишь, и не надо…
***
Одна подруга другой:
- А мне на день рождения подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
***
-Эх-х-х-… не везет мне с бабами!
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил… И с ней не срослось…
***
Пьяный мужик пристает к пенсионеру на лавочке у дома:
- Скажи отец, где живет Семен Семенович?
- Так ты же и есть Семен Семенович.
- Да это-то я знаю! Ты скажи, где он живет!
***
Свежие комментарии