Здравствуйте! Снова пятница и снова мои анкдоты!
***
Кавказец в магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Соковыжим... че? Ааа. Уууу. Сок этова, тово, да? ...вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Мясоруб-ка! Мясо этово, тово, да... Класс! А это?
- Кофемолка.
- Ууу, обалдеть. Кофе - этово, да, ну тово.
- Калорифер.
- Кало.. Вот ведь! И чиво тока люди не едят...
***
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится
на улицу.
Тут же раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится!
***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштаники,и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
***
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...
***
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну, ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну, что бы я не запомнил собственную жену!
***
Произошло это в грузинском ресторане. Скончался у молоденькой
официантки дед. Хозяин отпустил ее на похороны. Час официантки нет,
два,три. Хозяин ресторана нервничает - куда, мол, она могла подеваться?!
Некому,понимаешь, работать...
Наконец официантка вернулась. Хозяин ей сердито говорит:
- Где ты пропадала, слушай?
Та ему в ответ:
- Да ты же знаешь, Гоги, я была на похоронах. Это же целый ритуал, и все требует времени.
Хозяин еще больше рассердился:
- Что я, похороны не знаю?! Зашел, поздравил и ушел!
***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...Аминь.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню - постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Выкупил! Надо бы проверить...
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее в порядке мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:четкий торс, сильные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-молодец, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как шарики спустившие, соски обвисли, целлюлит прогрессирующий,складочки на боках - не комильфо, короче. Муж кладет бинокль в сторону ,берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком то неудобно.
***
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается.
Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может,в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику,шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен!
Упал и умер.
Свежие комментарии