- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
***
- Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***
От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!
***
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
***
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?!
***
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
***
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, поскользнулся, упал, выбрался, произнес:
— У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
— А вот раньше я была Снегурочкой.
***
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
***
Если тебе не заплатили деньги - работать неохота, если заплатили — нет смысла.
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме!!! А со шкафа это доказывать удобней...
***
"Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем..."
***
Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ девушки - теплый плед, свечи, мужчина, вино... Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку.
***
Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
***
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
***
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
***
- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел - месяц ржал!
***
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
***
- Петуха продаёшь?
- Нет.
- А зачем привёз?
- Куры без него на рынок не хотели ехать!
***
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
***
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
***
Прораб на стройке говорит:
- Сегодня будет комиссия, и что бы ни произошло, говорите, что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и, вдруг... обрушивается половина здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
- О! 12.35... точно по графику!
***
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят: кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
- Учись, сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
***
Свежие комментарии