Всем доброго времени суток. Приятных выходных и веселого настроения.
***
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленький мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? – говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой.
Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.***
В ресторане сидят парень с девушкой. К ним подходит грузин и говорит:
- Кацо, дарагой, разрэши пригласить тваю каралеву.
Парень:
- Пожалуйста…
Через несколько минут снова подходит:
- Генацвали, дарагой. Разрэши пригласить тваю принцессу.
- Пожалуйста…
В третий раз:
- Слюшай, ты мне как брат. Разрэши пригласить тваю княгиню.
Девушка возмущенно:
- Уважаемый, а почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать.
Южанин:
- А ты заткнись, гавно, когда джигиты разговаривают.
***
Вечером муж расхаживает перед домом:
- Тревожусь о своей жене, - объясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…
***
Отец девушки обращается к ее жениху:
- Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты и бегаете за женщинами?
- Нет, что вы? Ничем таким я не занимаюсь…
- Тогда свадьбе не бывать. Не хочу, чтобы моя жена ставила вас все время в пример.
***
ЗЭК взял кружку кверху дном и удивляется:
- Это как же из нее пить-то? Верх запаян…
Сокамерник переворачивает кружку и тоже удивляется:
- Смотри - и дна-то у нее нет!
***
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и десерт.
- Первое есть, а вот второго – нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых!
***
Ночь, стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите…
***
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, засовывают в карманы, отойдя подальше достают, чтобы прочесть, и… с возмущенным видом возвращаются назад:
- Тут же ничего не написано, пустые листовки раздаешь!
- А чего писать? И так все ясно.
***
Мать говорит сыну:
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
- Ева, я очень жалею, что ты дура…
***
- Я в последний раз спрашиваю: когда вы вернёте мне долг?
- Как хорошо, что вы больше не будете задавать мне этот дурацкий вопрос!
***
Какая разница между собакой и блохой? У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет!
***
Человек идет по улице и тащит за собой веревку. К нему подходит милиционер:
- Ты зачем веревку за собой тащишь?
- А что я должен её перед собой толкать?
***
- Ааааа!!! Он звонит, блин, он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит… Так, всё, тихо… Алло, чо надо?!!!
***
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
***
Жена – мужу:
- Да что ж ты искрутился-то весь? Вот, называется, в кои-то веки выбралась в театр с мужем…
- Да не могу я больше терпеть, мне в интернет сходить надо!
- Дома надо было сходить!
Свежие комментарии