Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
***
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз на весь подъезд орала, когда меня с соседкой застукала.
***
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
***
Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть, или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.
***
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.
***
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но, Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
***
У всех нет денег, но все жрут суши и у всех есть айфоны. Волшебство.
***
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
***
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случится — звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да, сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
***
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, сдурел?
— Плюй, говорю! Жена плюнула.
— Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая:
— Да что с тобой?
— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
***
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите глазные капли…
***
— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй «Москвич»?!
***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "
***
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь послал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: где
водка, ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог.
Лиса:
— Что вылупился? Тебя спрашивают!
***
Свежие комментарии