Анекдоты в пятницу

***

— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! 
— А что там творится? 
— Мини - юбки, декольте... 

***

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. 
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае!

Я еле убежал оттуда. 

***

— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых! 

***

Резюме: 
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". 

***

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?". 

***

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем - то иду к зеркалу… Вроде, внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле: «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Нифига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему - то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы - то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

***

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия — это дебилизм!
- Это почему же? — удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

***

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: 
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. 
Летчик отвечает: 
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идет? 
- Идет – согласился старик. 
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе:  и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала…

***

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так…?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- …, седьмой «Б»…

***

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. 
Американец начал: 
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? 
Русский: 
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!… 
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: 
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

***

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

***