***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
***
УКЛАДЫВАЯ ДЕТЕЙ СПАТЬ,МАМА РЯВКНУЛА ТАК,ЧТО ДАЖЕ СОСЕДИ РАССТЕЛИЛИ КРОВАТИ И ЛЕГЛИ...ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ...
***
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
***
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
***
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
***
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
***
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но, увы...
Взяла в руки кирпич и, нагло улыбаясь всем, стала переходить...
Уступили даже ГАИшники с включенной сиреной!
Вывод: улыбайтесь!.. Люди становятся добрее…
***
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это у нее аутотренинг?
***
Я за свободные отношения! Жрать приготовила – свободна!
***
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс? Блондина или брюнета?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета…
***
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
***
Закинула белье в стиральную машину, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку. И легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, хлеб пеку, суп варю». И так себя жалко стало, ну прямо рабыня Изаура…
***
Зеленый чай – минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе – минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу. Минус 10кг за сутки…
***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
— Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
***
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне…
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
***
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла, наконец-то, жирная дура! Опять, падла, весь холодильник опустошила!
***
Свежие комментарии