***
Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
-Да ты и так не особо...
***
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
***
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбанный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
***
Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины.
Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
***
Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...
А он найдeт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
***
- Шерлок, кто бы это мог быть: маленький, плоский, с шестьюдесятью глазами?
- Элементарно, Ватсон: это маленький плоский шестидесятиглаз!
***
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Когда, по непонятным причинам, не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
***
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, есть огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
***
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
***
-У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
***
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
***
Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!
***
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.
***
Выходной: проснулся, поел, устал.
***
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
***
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
***
Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Доргой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.
***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Бери вот тысячу и слушай дальше!
***
- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, ну неужели так сложно найти жертву?
***
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
- Я не хотел вас обидеть… Но получилось классно!!!
Свежие комментарии