Доброго времени суток. С пятницей всех. Прекрасного настроения и веселых выходных. Надеюсь, мои анекдоты в этом вам помогут.
Убедительная просьба: людям, которым не нравятся анекдоты вообще, и мои в частности - не нужно заходить в эту тему . Не тратьте свое драгоценное время, читайте то, что Вам наиболее интересно. Я не нуждаюсь в Вашем внимании и в Ваших комментариях. Есть постоянные посетители этой темы, которым нравятся мои анекдоты, которые их ждут, и для которых я их и пишу.
***
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
***
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
***
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
***
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
***
- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!
***
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
***
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу: там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
***
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт – Вы нам не угрожайте!
***
Урок зоологии в классе у Вовочки. Марья Петровна спрашивает:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона…
Марья Петровна:
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно? Правильный ответ такой: у страуса.
- А, это у того, который медленные вальсы писал?
***
Идет девушка по городу, подходит к парню и так игриво:
- Красивые у меня ноги?
- Красивые…
- Дай тысячу – выше юбку подниму.
Дал.
- Дай еще, еще выше подниму.
Дал.
- А дай пять, я тебе покажу, где мне аппендицит вырезали и делай, что хочешь.
Дал пять, а она говорит:
- Воооон ту больницу видишь? Там и вырезали.
***
Еще раз о мужской солидарности. Муж не ночевал дома, утром приходит, жена спрашивает:
- Где ты был?
- У друга.
Та звонит другу:
- Мой у тебя ночевал?
- Конечно. Он и сейчас у меня…
***
Сара изменяет Абраму. Неожиданно тот приходит домой и заходит в спальню. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно продолжает свое дело, потом встает, одевается и выходит из квартиры мимо опешившего мужа.
- Слушай, Сара, кто этот человек – такой наглец и хам?
- И не говори, Абрам. Наглец и хам. Ни тебе – «здрасьте», ни мне – «до свидания».
***
Свежие комментарии