Запись на автоответчике:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас. Если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
***
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «Берегите себя».
В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.***
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
***
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
***
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
Следователь – свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тещу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать пожилую женщину?
***
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет, а ничего не изменилось…
***
- Что-нибудь хотите – чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи…
***
По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой – мышку…
***
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановку.
***
- Ты где была?
- На встрече одноклассников!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу…
***
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело, стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
***
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
***
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская – правильнее, женская – интереснее.
***
- Я хочу домой с работы пораньше уйти. И у меня есть уважительная причина…
- Какая?
- Надоело!
***
- После праздников встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла – слезы ничего не весят!
***
Если вам плохо – крепко-крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Иду причинять добро...
***
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
***
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег взял?
- Так уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
***
Две подруги в Контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура.
***
- Ты белье повесил?
- Не-а. Я его помиловал.
***
- Меня бесит эта надпись «Открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
***
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда и до полшестого.
***
- Спасите!!!
- А?
- Если вы меня сейчас же не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
***
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
***
- Ты меня больше не любишь! – выговаривает жена мужу.- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
- После того, как мы продали это чертово пианино, я не вижу в этом необходимости.
***
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою…
***
Иду по лесу, дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю – машина стоит, подхожу, заглядываю в окно – там никого. Дверцу попробовал – открыто. Ну, я залез и сижу. Вдруг машина поехала, я в ауте. Машина едет, а я сзади сижу. За рулем – никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы аж на голове зашевелились. Вдруг деревня показалась, дома… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты чо тут делаешь?
- Да вот… Еду…
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!
***
Свежие комментарии