***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…
***
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А что так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
-А мне почему не позвонила?
***
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну, а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур....
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет - нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!
***
Хмурый мужик сидит на кухне, глушит водку и, вдруг, слышит радио. Диктор :
- В Москве -15 часов, в Томске - 17 часов, в Перми - 19, во Владивостоке - 23 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь…
Мужик:
- Дааа, ну и бардак в стране!..
***
Летний вечер. Сидят на завалинке два хохла, пьют горилку, заедают салом. Вдруг, видят, как над полем летит, чертыхаясь на малой высоте «кукурузник». Чих, пых, самолёт врезается в сарай. Один хохол другому:
- Даааа, какая страна, такие и теракты!!!
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт", - и ушёл в гараж.
***
Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить!!!
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро выбудете рады, что он вообще в это время дома!
***
Не каждый мужчина может правильно подать даме руку, выползающей из погреба с мешком картошки…
***
Вот поставь любимую мелодию на будильник... и нет у тебя любимой мелодии.
***
С точки зрения табуретки - все люди на одно лицо...
***
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
***
Вчера встретил свою бывшую... пьяная вдрызг... полгода как расстались - а она до сих пор празднует.
***
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.
***
На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она – то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
***
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
***
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек…»
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало настроение хорошее!
Падаю в лужу, лежу, смотрю. Вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
***
Свежие комментарии