- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
***
Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею
Он: Можем посидеть в аптеке...
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
***
Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
***
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
***
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
***
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
***
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
***
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
***
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
***
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.
***
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
***
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
***
Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно…. . а чё спина-то поцарапана, а!
— Ты не поверишь… идти не мог… орёл принёс.
***
Самая вредная еда — ЧАЙ… К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!
***
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
***
— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…
***
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ...
***
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
***
Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила...
***
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
***
Отделение милиции. 2 часа ночи. Раздается звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те, ка-гда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
***
Свежие комментарии