- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал....
***
Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля...
***
- Василий, ты вторую сумку теряешь!
- Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки...
- Ты инкассатор!
***
- А ты не боишься меня без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха..., то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
- А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
***
"Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше" - Думали люди сто лет назад.
* * *
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые женщины, а настроение, блиин, ни в Красную армию...
* * *
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
* * *
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- О, да это все говорят!
* * *
К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что–то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 250 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
***
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка девочка! И бутылку виски, потому что я та ещё девочка...
***
Смерть к нам приходит вся черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Свежие комментарии