Анекдоты в пятницу

Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня!

Новости СМИ2

Ты передай этому козлу, что мы – команда!
Второе – третьему:
– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.
Восьмое – девятому:
– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое – десятому, под бочок:
– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

***

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!" Дальше читать не смог…

***

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?

***

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнется - еще раз спрошу...)

***

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину... Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!")))

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

***