Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно старик не стирал свой невод…
***
Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!»
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
***
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***
Сергей Петрович очень радовался, когда обнаружил в зимней куртке пятьдесят тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
***
Мужчина едет в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, место уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
***
Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?
***
Не понимаю, почему ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Все тут компьютером умеют пользоваться?
Все без исключения отвечают «Да». Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
***
Ко мне приехала теща и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
***
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец, правильно сделала!
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
***
В кабинете у офтольмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
***
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
- Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…
***
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
***
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чем проблема?
- Да я ж только развелся!
***
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
***
Свежие комментарии