***
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. .. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
***
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
***
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
***
Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую. Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке: ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ! Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она: ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!
***
Если с другом вышел в путь — веселей дорога, без друзей я пью чуть-чуть, … а с друзьями — МНОГО!
***
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
***
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
***
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
***
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
***
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
***
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"...
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
***
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!
***
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— ... Я засунул!!!
***
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
Назавтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав…
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
***
Свежие комментарии