***
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я – больная, несчастная неудачница?!
***
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Можно я вас поцелую?
— Да вы что — с ума сошли!
— Но, я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
***
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
***
Два кореша выпили бутылку, и показалось им мало. Ну, один и предложил пойти к нему догнаться. Дверь открыла жена и с порога кричит:
- Ах, вы, такие сякие, алкаши! Я хозяйка квартиры и никого не пущу, идите, пейте, где хотите.
Муж спокойно говорит товарищу, чтобы тот обождал, заходит, закрывает за собой дверь и жену в лоб БАХ! Та падает без чувств. После открывает дверь и зовёт друга:
- Заходи!
Мужик заходит, смотрит, а жена лежит посреди прихожей. Ну и спрашивает:
- А чего это она тут лежит?
На что муж отвечает:
- Хозяйка квартиры, где хочет там и лежит!
***
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
***
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
***
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы на самом деле… Может, я еще поступлю
***
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Иван Васильевич.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
***
- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
***
Декабрь 2012-го – конец света состоялся.
Декабрь 2013-го – в России празднуют первую годовщину конца света.
***
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.
***
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
***
Жена читает новости в газете:
- На дорогах области наносят разметку…
Муж:
- Хм, лучше бы на дороги области нанесли асфальт!
***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Свежие комментарии