- Милая, а что это у нас сегодня на ужин?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
***
Внучка спрашивает у бабушки: - Ба, а что такое любовник?
Бабка задумавшись: - Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! ...и рванула на чердак к сундуку...
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым. 2) Притвориться мёртвым)))))
Пpишeл ДОМОЙ... нa ВЕСЕЛЕ, сдeлaл ЗАНАЧКУ!!! Уmpoм НЕ мoгу ВСПОМНИТЬ... кудa СПРЯТАЛ...: Пoмню, ЧТО... нa УРОВНЕ ГЛАЗ!!! Чepeз НЕДЕЛЮ... НАШЕЛ пoд ХОЛОДИЛЬНИКОМ!!!
***
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, напиться собрался?
— Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки…
И так после каждого глотка.
— Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка…
***
- Скажи, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я тебя умоляю! Елка - север, пальма - юг!
**
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?
***
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
***
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
-На что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!
***
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря... Приходит девушка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляется:
- Круто?!?
А девушка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получается.
***
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.
***
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
***
Мужик жалуется другу:
-Представляешь, Колян, вчера ночью я опять пьяный пришел домой под утро и жена меня не пустила...
Друг: -а делай как я:пока домой по лестнице поднимаешься,скинь с себя всю одежду,позвони в дверь,жена откроет,ты кинь ей все вещи и жди!Ей станет жалко тебя,и стыдно перед соседями и пустит!!!
Так мужик и сделал:идёт домой пьяный, прям на автопилоте,идёт и шмотки снимает, остановился и ждёт. Тут двери открываются, он закидывает вещи. Раздаётся голос:
-Осторожно, двери закрываются,следующая станция Семёновская!!!
***
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем... - Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Свежие комментарии