Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как, сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - две тысячи и норковая шубка.
***
- Пусть земля им будет пухом! – напевали китайцы, набивая пуховики землей.
***
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты шлялся, скотина?!».
***
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась…
***
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я – миллионер…
- Я твой друг!!!
***
Один приятель другому:
- Ты когда-нибудь говоришь жене, что о ней реально думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
-Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
***
Третья жена мне попалась жутко ревнивая… Постоянно приходится доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
***
Хозяйкам на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
***
Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!" А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
***
- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
***
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
- Специально сдох, лишь бы нифига не делать!
***
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.
***
Муж после развода задумчиво листает свой паспорт и размышляет:
- Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить…
***
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Ндааааа, доктор. Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
***
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу
***
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
***
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще: в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
***
И подходящий ролик в тему:
Свежие комментарии