***
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
***
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
***
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор. .. Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
***
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
***
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб…
- Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
***
Адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!...
***
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
***
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский язык.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходи.
Вовочка берет дневник и со всего маху бьет проверяющего по голове:
- Не знаешь – не подсказывай!!!
***
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!
***
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
***
В самолете Тбилиси-Москва пассажир обращается к стюардессе: - Будьте добры, передайте экипажу, чтоб взяли курс на Тегеран. В противном случае я взорву бомбу, которая находится у меня в багаже.
Бледная стюардесса уходит в кабину пилотов, а когда возвращается видит этого пассажира в луже крови, с перерезанным горлом и рядом грузина вытирающего кинжал со словами:
-Тэгэран, Тэгэран... у мэня чемодан фыалок вянет.
***
Смех без причины признак того, что ты или идиот, или хорошенькая девушка.
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.
Есть на голодный желудок - вредно!
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Свежие комментарии