Анекдоты в пятницу

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.

Водитель, раздражённо:

- Да замолчите вы! Григорий, в ящике на заднем сиденье все бутылки целы?!

***

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.

- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?

- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

***

- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек...

- А удочки?

- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

***

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

***

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?

- Было дело.

- Ну и как жена, небось, красавица?

- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

***

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба отказывайся сразу!

***

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

***

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

***

Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это или проходной двор?!

***

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

***

Знаменитый хирург говорит больному:

-Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление.

Голос из очереди:

- «Стоять» - это глагол, придурок!

***

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.- Ну, кажется, ты, наконец, заметил, что я боса и мне не во что одеться!

***

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил

- не рассуждай о том, чего не понимаешь.

***

Муж звонит жене:

- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.

- Ты еды купил?

- Нет, скатерть.

***

- У нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама ешь свои тампончики!

***

- Девушка, вы что вечером делаете?

- Скворечник

- Какой скворечник!?

- Деревянный!

- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...

- Приглашайте!

- Девушка, а пойдемте в кино!

- Не могу, у меня скворечник недоделаный(((

***

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

- Какой вежливый человек! - восхищается муж.

- Вежливый, - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!

***

Телефонный звонок:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

***

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.

- А в чем это у тебя выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

***

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»

- Гы–гы–гы!

- Ну вот, тебе уже семьдесят!

***

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

***

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

***

Петька:- Василий Иваныч, Анка двойню родила!

- Да иди ты...

- Иди ты! А я своего уже забрал.

***

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

***

- Мы с женой повстречались на дискотеке...

- Как романтично!

- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

***

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?