Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
***
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
***
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
— Радио?! Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
***
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
***
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
***
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
***
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...)))
***
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***
Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому, я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
***
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
***
Только баба с возу — тут же другая лезет…
***
По итогам проведенного в Германии социологического опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских проживает в Германии? » были получены следующие ответы: 2% ответили «Ja», 3% ответили «Nein», 95% ответили «А не пошли бы вы на …?»
***
У меня в руках сосиска,
Две сосиски на столе,
Три лежат в собачьей миске,
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....
***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
***
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
***
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим, ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец-то поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
***
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Уже с аистами спим?
***
Свежие комментарии