***
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
***
Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
***
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
***
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
***
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...
***
Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
***
1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
***
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну… и где я возьму костюм танка?!
***
- Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
***
Просыпается командир летного экипажа, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, де еще мужики какие-то кругом. Он говорит:
-Штурман.
-Я, товарищ майор!
-Штурман, где мы?
-По-моему, в вытрезвителе.
-Да нафига мне такая точность? Ты город скажи!
***
- Дорогая, ты пересолила!
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж надо так любить, чтобы пересолить… чай!
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Да не ори ты так, я тебя вижу.
***
Один приятель другому:
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бабам.
- А сейчас?
- А сейчас хочется…
***
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
***
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
***
Свежие комментарии