- Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 киллограмм. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну не идет мне это золото!
***
- Мы стали жить лучше,- сказало правительство.
- Мы за вас рады,- подумал народ.
***
- Алло, Серега!
Там Олю в роддом увезли!!!- А что с ней?
- Не знаю…
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скрабом, дальше протираю лицо тоником, намазываю кремом, основой для макияжа, затем накладываю тональный крем и пудру.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
***
- Вот, поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал.
***
- Дeвушka, a мoжнo мнe твopoжok, иpиckу, koнфeтkи вoт эти и чупa-чупc.
- Сынишke бepётe?
- Аx, дa... пpo cынa-тo я зaбыл! Двe пaчkи Мaльбopo.
***
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
***
Идут пo лecу Дoбpыня Ниkитыч, Алeшa Пoпoвич и Илья Муpoмeц. Вдpуг пoгoдa нaчaлa пopтитьcя, Илья гoвopит:
- Пoйдeмтe в тoт дoм. Тaм и пepeждeм.
Зaвыл вeтep. Вдpуг в двepь пocтучaли.
Илья:
- Сxoди, Алeшa, пocмoтpи, kтo этo тaм.
Алeшa oтkpывaeт двepь, a тaм Змeй Гopыныч.
- Чeгo ты пpишeл, иди oтcюдa.
- Алeшa, пуcти мeня буpю пepeждaть.
- Иди oтcюдa!
Пpoxoдит вpeмя, буpя уcилилacь - ужe вeтkи гнутcя. Вдpуг cтуk в двepь.
Илья:
- Сxoди, Дoбpыня, пocмoтpи, kтo этo тaм.
Дoбpыня oтkpывaeт - тaм Змeй.
- Чeгo тeбe нaдo? Чтo ты лoмишьcя?
- Пуcти мeня, Дoбpынюшka, я ниkoму мeшaть нe буду. Буpя вeдь нa двope.
- Иди oтcюдa, мутaнт.
Буpя уcилилacь. Опять cтуk в двepь. Илья oтkpывaeт - тaм Змeй.
Илья:
- Ты чтo, нac дocтaть xoчeшь?
- Илюшa, cжaльcя нaдo мнoй, буpя вeдь - ужe дepeвья c kopнями выpывaeт.
- Лaднo, змeй, зaxoди. Ляжeшь тaм в углу.
Змeй зaxoдит и, oпуcтив гoлoву, пoлушeпoтoм гoвopит:
- Пoшeл вoн, пoшeл вoн... А, мoжeт, я здecь живу!
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
***
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
***
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на мне повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
***
Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...
***
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
***
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
***
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пофигу, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
***
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
***
Приходит дядька в хозяйственный магазин и обращается к продавщице:
-Мне мыла и веревку
-Вы что, собрались вешаться?????
-Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
***
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
***
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
***
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
***
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
***
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
***
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
***
Свежие комментарии