Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя, налаживаться начала!:)
***
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
***
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать..
***
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...
***
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
***
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется
***
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
***
Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером))))
***
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…
***
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
***
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Свежие комментарии