Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
***
Ну и что, что грудь у меня 1-го размера? Зато нога 43-го.
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
***
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
***
Все что ни делается - делается в Китае.
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
***
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
***
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается крик:
— Два часа ночи, твою мать!
***
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
***
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.
***
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
***
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
***
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
***
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы - неисправимый оптимист!
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
***
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
***
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
***
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол ванны нет, она - в дрова!
***
Иногда понять, что он – однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь, вплавь быстрее? "
***
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....
***
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь…
***
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
***
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
***
У нас с мужем много общего. Он – гордый, и я - гордая. Он – вредный, и я - вредная. Он любит меня, и я люблю меня...
***
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
***
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
***
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что, из них компот варить собираетесь ?
***
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
***
ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!
***
Еду я с огроооммного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, дверь закрывается, проезжаю... и понимаю, что еду на лифте...
***
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
***
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
***
У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
***
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
***
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
***
Свежие комментарии